孩子刚显露厌学情绪时，家长的烦恼往往不止“他不肯学”，更有“他不肯说”。不少面临孩子厌学问题的家长都有这样的困扰：问作业，孩子低头沉默；提考试，孩子转身关门；即便只是一句“今天上课怎么样”，换来的也可能是“别烦我”。

　　其实，孩子对“学习话题”如此抗拒，源于他们心里藏着一个隐性逻辑：“以前每次聊学习，不是被批评‘不够努力’，就是被催‘快点进步’。” 所以，我们要学会用“非批判性对话”，拆掉孩子这层“防御壳”——让他们相信，和爸妈聊学习，不会被评价、不会被比较，只会被看见、被接纳。

　　分享5个沟通技巧，帮我们在和孩子聊天时，让对话成为“桥梁”而非“战场”。

　　一、用“描述事实”代替“定性评价”

　　孩子作业写得潦草，别急着说“你怎么这么敷衍？根本没用心”，试试换种说法：“我看到你这页练习册里，有5个单词写错了，笔画也有点乱。”

　　评价容易让孩子立刻进入“辩解模式”，比如他可能会说“我就是累了”；而事实描述能让他聚焦具体问题，比如他或许会说“可能是刚才有点走神”。

　　就像医生不会先说“你真不爱惜身体”，而是先讲“你的血压有点高”——不带评判的观察，才更能让人愿意听下去。

　　二、把“为什么”换成“怎么了”

　　想了解孩子厌学的隐情，别问“你为什么就是不想学？”因为这会让孩子捕捉到提问背后的潜台词——“你有问题”。可以换成：“最近提到上学你就没精神，是遇到什么难事儿了吗？”

　　“为什么”自带追责感，孩子会觉得“你在逼我认错”；“怎么了”则带着关心，传递出“我想知道你经历了什么”。

　　举个例子感受下：当孩子说“数学老师讲课太无聊了”，别追问“为什么别人都听得很好，就你觉得无聊？”，而是接一句“听起来你上数学课的时候，可能很难集中注意力，是这样吗？”

　　三、用“有限选择”给孩子主动权

　　聊学习计划时，不说“今晚必须把这张试卷做完”，可以说“你想先做数学基础题，还是先背20分钟英语单词？”

　　厌学的孩子常常因为“被安排”而产生抵触，有限选择能让他感受到“我有主动权”，从而减少对抗。

　　需要注意的是，提供的选择范围要尽量具体。比如别问“你想怎么学”，孩子可能会说“不知道，我根本不想学”；可以试试：“这章知识点，你想让我陪你过一遍课本，还是自己先看看例题？”

　　四、先“认同情绪”，再“解决问题”

　　当孩子做作业时把笔一摔，带着情绪说“这些破题太难了，我永远也学不会”，这时候别急着讲道理：“碰到点事就畏难，你看你这点出息。” 这样只会激化矛盾，不如先给情绪“降降噪”——先处理情绪，再解决问题。可以说：“对着一道题卡了半小时，换作是我，肯定也会觉得挫败又着急。”

　　情绪被接住了，孩子才会愿意听你说办法。接着可以说：“我们可以先在草稿纸上画个图试试，或者先跳过这道，做完其他的再回头看——你想选哪种？”

　　如果家长能具体说出孩子的感受，比如“你觉得委屈”“你有点害怕”，孩子才会觉得“你真的懂我”。

　　五、用“自我暴露”拉平距离

　　偶尔说句“妈妈刚才看你这道物理题，居然想不起来受力分析的步骤了，看来我当年学的都忘得差不多了”，比说“你要好好学，不然以后啥也不会”更有效。

　　家长主动“示弱”，能打破“你必须比我强”的压迫感，让孩子觉得“学习有困难很正常，爸妈也会这样”。

　　当孩子分享小进步时，如果回应“你今天自己想出了这道题的两种解法，比我当年厉害多了”，会让他知道，你欣赏的是“他的努力”，而非“完美的结果”。

　　非批判性对话的核心，不在于“怎么说”，而在于“怎么想”：放下“我要纠正你”的执念，先做到“我要看见你”。当孩子发现，即便自己说“我不想学了”，得到的也不是指责，而是“你一定很难受吧”，那扇紧闭的门，自然会为你打开。

　　因为所有敞开心扉的前提，都是“我敢在你面前，做不够好的自己”。（韩明丽 国家二级心理咨询师）