01
上周刷着一条人民日报发布的视频，给我看得“热血澎湃”。
一个9岁的男孩儿，校服后背上被同学恶作剧写了不文明的字样，还遭到了围观群嘲。
这要搁一般娃，早就哭天抢地找妈告老师了吧？
但他并没有让父母去找老师，而是打算在班会上“自己解决”。
于是就有了接下来的一幕——
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他站在讲台上勇敢发声，情绪稳定的诉说自己的经历，理智平静的问同学们：
“我发现我的背上写了一个不文明的话。
上体育课的时候，很多男生在我背后指指点点说，你的背上有个2B欸，哇，2B欸，然后我没说他们，我就走了。
但是我想问问你们，要是你的背上有一个不文明的话，本来心里就不怎么开心，而且还有很多人来笑话你，你们心里是怎么想的？
反正我不怎么开心……”
接着一招反手将命：
“如果你们被欺负，我会去帮助你们，那你们那么对我，你们觉得做得对吗？”
绝！真绝！
那一瞬间，就感觉孩子身上有光，这场“反击战”打得实在漂亮。
连亲妈都忍不住感叹：“他干了我一辈子不敢干的事儿！”
评论区更是连连称赞：这才是表达情绪，而不是情绪化表达。
在成年人身上都难得的勇气、情商、逻辑、格局……竟然在一个9岁的孩子身上，全看到了！
讲真，男孩儿身上发生的事儿并不少见。
比起直接动手，这种“阴阳怪气起外号”“背后写脏字”的软刀子才是更普通，也更恶心人——
你说它严重吧，它披着“开玩笑”的皮；
你真上纲上线吧，又显得你特事儿。
但放任不管？它到底是一种欺凌。
那就是钝刀子割肉，慢慢把孩子自尊心剁成饺子馅。
总之，你很难拿捏处理的尺度，能被妥善处理的，少之又少。
而这娃呢？轻飘飘一套连招，直接把对面干懵了。
原来解决问题不需要嘶吼对峙，靠说话也能输出暴击。
02
咱把这份“标准答案”拆解成人人都能学的公式！
眼尖的姐妹估计早看出来了：这不就是顶级沟通必备——非暴力沟通法嘛！
事实（观察） + 感受（情绪） + 需要（深层渴望） + 请求（具体、可行的行动）。
四大要素集齐，用得行云流水！
①只陈述事实，不添油加醋
“我发现我的背上写了一个不文明的话……很多男生在我背后指指点点……”
他的这些表述，既没有掺杂自己“被恶作剧”后的气愤，也没有对别人的行为进行一个主观定性。
干净的像摄像头回放。
这有什么好处呢？
就是，听到的人不会想要去否认，因为这就是事实。
也不会因为感觉到被指责，而陷入“狡辩”或“对抗”当中。
但同样的事情，要是换成：“你们真的太过分了，到底是谁，在我背后写了那么难听的话！还一直嘲笑我，太令人讨厌了！”
故事是不是就成了另一种走向？
一定会有人跳出来：哎呀，我们又不是故意的，只是在跟你开玩笑而已，至于这样说吗？
矛盾更激化不说，还让自己陷入了被动的境地。
②表达感受，但不攻击别人。
“本来心里就不怎么开心……你们心里是怎么想的……反正我不怎么开心……”
他这样做的好处是，明确让对方知道，你们的行为对我已经造成了影响。
表达感受，最核心也最简单的一个“小技巧”，就是：
多用「我信息」——我感觉到……
而不是「你信息」——你让我……
我很难过，是在分享感受；你让我很难过，则是在控诉他人。
前者是在打开彼此之间沟通的通道；后者则容易在双方中间筑起一道墙。
更绝的，是他还用了一个共情式的提问“你们会怎么想”，巧妙的把自己的感受普遍化了。
其他同学听到了，也容易代入自己，不会认为他是矫情的抱怨。
③表达自己的深层需要
“如果你们被欺负，我会帮助你们……”
孩子虽然没有直接说出自己的需要，但是他的这句话，暗示的其实就是“友善互助”的同学关系。
他没有直接说“请你们对我好点”，却狠狠暗示了“做人要讲武德”。
④最后，表达期待的行动。
“你们觉得做得对吗？”
同样的，孩子没有跟对方说：“你们不能再这样做”或者“你们必须向我道歉”。
而是把评判权交还给了对方，期待他们用自己内心的道德标准，来反思并改正自己的行为。
这种留白式的提问，可比命令有力量多了。
把裁判哨塞对方手里，自己深藏功与名。
据老师说，当时说他的孩子们，都哭了，也都真诚道歉了。
只能说，太厉害了！
这一套表达，简直可以成为孩子在面对社交矛盾时的沟通模板！
也难怪连人民日报都为他点赞~
03
看完视频，我一边感慨孩子的优秀，一边琢磨，如果咱家娃遇到类似的情况，作为家长的我们，能做些什么？
首先，稳住自己，接住情绪。
想象一下，如果孩子放学回家跟你说衣服被人写了脏话，还被笑话了，你会什么反应？
绝大部分家长可能都是警铃大作：
谁干的？哪个同学？
还干啥了？告诉老师了吗？
你离他们远点，别搭理他们了！
我去找老师！
我知道你很急，但你先别急。
仔细想想，这样的方式，会让孩子觉得更有力量吗？
还是会放大他的恐惧，让他觉得自己更像个受害者？
我觉得，后者的可能性居多。
孩子来向我们倾诉的时候，他自己可能就是慌乱无措的状态。
作为家长的我们，更得先hold住大局，承接孩子的情绪。
不妨试试带着稳重平静的态度，重复孩子的表达和情绪：
“背上被人写字，还被围观，你一定很不高兴吧，我知道，那种感觉太不舒服了。”
当孩子感觉到，自己的感受是被理解的，他慌乱的心才能稳定下来，去思考“接下来该怎么办”的问题。
其次，让渡权力——你的事情，你可以做主。
整件事里，孩子家长的做法，也很值得我们去学习。
孩子说了想要自己处理，父母就真的允许他处理。
这意味着，在这个家庭里，孩子对自己的社交冲突享有“优先处理权”。
很多时候，我们急于自己出面替孩子解决问题。一有风吹草动，自己先冲锋陷阵。
但当你这样做的时候，也就相当于给了孩子一个暗示——我不相信你自己能处理好。
久而久之，也可能会让孩子形成依赖，失去独立处理冲突的能力。
反而是退后一步，更能传递我们的信任，也给了孩子练习的机会。
我想，这个男孩儿能如此气定神闲的站上讲台，背后一定有父母“你的社交，你做主”的无数次放手。
最后，情景演练，练习非暴力沟通。
“如果有人嘲笑你，可以怎么说？”
“如果他的做法让你觉得不舒服，怎样表达他更容易接受？”
把“事实+感受+需要+请求”这套非暴力沟通的万能句式教给孩子，他能在关键时刻直接调取使用。
最好的保护，不是永远当孩子的防弹衣，而是教会ta自己修盾牌、造子弹。
愿每个娃都有不伤人的教养，以及谁也别想伤我的底气。
来源：CC爸妈
