阻碍孩子成长的，不是贫穷，也不是忙碌，而是家庭中的内耗。

　　我们给孩子一个自由的、温馨的、松弛的家庭氛围，就是对孩子最好的滋养。

　　真正的松弛感：

　　即使我失败，也值得被爱

　　严重缺乏松弛感，将会是一种人格障碍。

　　这种人可以把每一件事都当成考卷，不允许自己“不知道”，害怕答不出那些所谓的标准答案。对不确定性非常排斥。

　　但是，不确定性才是这个世界的常态，没有绝对的标准答案这种东西，甚至连考卷都不存在！

　　有松弛感的人，在社交中都会自带一种强大的吸引力。

　　那怎么获得松弛感？

　　松弛感的核心是，即使我成为一个失败者，也值得被爱，不会被“判处死刑”。

　　其实就是换了名字的安全感。

　　有人说，松弛感的基础是有钱，吃穿不愁的家庭才能谈松弛。

　　我严重不同意，我身边就有反例——我老婆。

　　我老婆的父母都是那个年代的东北下岗工人，她妈妈甚至从没有过正式工作，年轻那会儿主要靠帮乡亲们农忙补贴家用。四口之家，挤在50多平米且供暖有点不足的小房子。

　　第一次去她家认门，家里刚买了冬储大白菜，客厅连下脚的地方都没了。

　　但是就感觉在他们家里特别放松，天塌下来有武大郎顶着那种。

　　有一次他爸做饭烧锅，忘了关火。干烧，厨房呼呼地冒烟。她妈妈说，这家伙的，下次你做饭先把119打了啊。

　　结果没过两天，他爸又故技重施，这次把锅废掉了。她妈说，你就不能在脖子上拴个计时器？

　　反正我就没见过他们老两口真生过气。一家子都很松弛，凡事都是：事已至此，能咋地？就那么地吧。

　　所以，其实什么样的家庭，都可以培养出松弛感的孩子。

　　只要有能力教会孩子“即使我成为一个失败者，也值得被爱，不会被判死刑。”

　　在大学当了几年老师，我发现，大学里头，松弛感最高的孩子，往往是学习效率最高的。

　　我说的松弛并不是不在乎时间、不在乎成绩，而是一种游刃有余的稳定状态，一种处变不惊的应对能力。

　　有个大一学生，他说总感觉时间不够用，有各种事要做，每天小跑着去上课，上课只过手不过脑，因为脑子还在想着学生会竞选的事。

　　生怕有哪件事做得不漂亮，他说他小学开始就有“好学生心态”。

　　但这种“争分夺秒”的生活，导致忙时候很紧绷，休息时候就只想摆烂。所以开始拖延，慢慢形成恶性循环。

　　我只给他一个建议：做减法，慢下来。

　　食堂吃饭时间多10分钟，不会让你少学知识，反而适当的细嚼慢咽使肠胃负担减轻了，坐下学习之后，才不会有什么不适感，能以更好的状态投入学习。

　　晚上去运动一下打打球，也就少背几个单词，但运动可以让你的大脑更好地休息，学习效率会提高的。

　　关于松弛感的两个核心建议

　　如果你是缺少松弛感的父母，我也有另外两个建议，供参考。

　　第一个，叫“课题分离”。这是阿德勒心理学里的核心理论。

　　阿德勒认为，一切人际关系的矛盾，都起源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

　　只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

　　所以，让成人的归成人，让孩子的归孩子。

　　经常有爸妈跟我吐槽：看孩子玩手机头都疼，真想给他手机砸了。

　　孩子呢，也有不少私信我，说老被父母催着写作业，非常不爽。

　　在“父母一个劲儿催——孩子被逼无奈地写”这种行为模式下，父母因为孩子不听话越来越暴躁，孩子因为习惯了被人催，不认为学习是自己的事，反而会认为是在给家长学习，很多家庭矛盾就是这么产生的。

　　那学习和写作业这件事究竟是谁的课题？

　　我们先来看看最终后果由谁来承担。

　　如果孩子不学习不写作业，会带来的后果可能是：

　　成绩不好 → 考不上好大学 → 找不到好工作 → 无法实现个人成功和社会阶层跃升。

　　这个后果的直接承担人，阿德勒认为是孩子自己，而不是父母。

　　所以，阿德勒认为，学习是孩子的课题。

　　那么问题来了。这些父母就真的没有意识到“学习是孩子自己的事”吗？

　　在催促孩子学习时，不少父母都跟孩子说过这些话，比如“学习是给自己学，不是给我学”“只有好好学习考上好大学，将来才能过得更好，不然就只能送外卖送快递，一辈子辛苦”。

　　一方面，父母意识上是知道“这是孩子的人生”，但行动上忍不住插手。

　　因为从情感上，担心孩子以后会过得不好。

　　另一方面，孩子将来的人生状态，确实也会影响到父母。

　　咱们就假设一种比较极端的情况吧。孩子如果不好好学习，找不到好工作，将来在家啃老，这个结果，同时会影响到孩子本人和父母。

　　如果说谁承担结果就是谁的课题，或者说谁在情感上对这个结果更感到焦虑，就是谁的课题。

　　那孩子写作业这事儿，就很难分清楚到底是谁的课题了。

　　所以，阿德勒的课题分离理论，还得有一个补充解释。

　　那就是，应该看“真正去执行这件事情的主体”是谁，谁去具体做这件事。

　　在学习和写作业这件事上，无论父母有多想去帮孩子完成，都无法替代孩子去做这件事，那么写作业这件事就是孩子的课题。

　　但在理念上完成课题分离，并不意味着实际行动中放手不管。

　　“放任”是不知道也不想知道孩子在做什么的态度。应该是在了解孩子干什么的基础上，对其加以守护。

　　阿德勒的比喻是：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。

　　只有当孩子自己想要学习、想要考好，他才能真的学好。

　　我们真正的课题是：把一匹已经口渴的马带到水边，并且让它知道水很甘甜。

　　第二个建议，叫“放过自己”。

　　这个建议也是我给那位同事提的。虽然父母的养育方式可能让我们变得“紧绷”或“高敏感”，但别人是否改变，不会决定自己的幸福。

　　阿德勒也说过，“遗传和心理创伤，都不能拥有操纵你，不管你经历过什么，现在的你，都可以选择未来”。

　　人民大学文学院的梁鸿老师说过，“很多孩子厌学、抑郁，其实都是替家庭甚至这个社会承担了所有。”

　　但我想对那些孩子们说，我们无法还有时间改变，环境不能决定你，来路不由己，前路仍可期。

　　而作为父母，我们接纳“不够松弛”的自己，本身也是一种松弛。

　　当我们从心底这样允许自己时，改变就已经发生了。