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父母的长寿，不该建立在子女牺牲的基础之上。
我有个朋友，他们家有两个哥哥和两个妹妹，他是家里的老三。
这么多年没联系，前些天他突然联系我，说过两天来武汉，想见见我，但是我人不在武汉，就错过了跟他见面的机会，但我也大概了解了他的近况。
他爸妈身体不好，总是生病，因为父母最疼爱他，他也很孝顺，知道哥哥妹妹都没人回去照顾爸妈，他毅然决然地辞职回老家，待在父母身边。
哥哥妹妹都成家了，只有他还是孤身一人。
我另一位在北京认识的同事，她是家中的独生女。
我离开北京的第二年，她也离开北京了，后来才知道，原来是她母亲患了老年痴呆症，人经常跑不见，她都报了好几次警才给找回来。
为了照顾母亲，她辞掉了北京的高薪工作，全身心地照顾母亲的日常生活。她在镇子上的一家餐馆里打零工，工资才2500块，又辛苦又累，最可怜的是，她整个人被劳累的消瘦了很多。
更可悲的是，亲戚给她介绍对象，完全不顾及她的感受，给她介绍了一个残疾人。
亲戚说：“你别再挑了，你都32岁了，自己家啥条件你不清楚吗，有对象就不错了。”
她气得关紧大门，躲在屋里痛哭。
在现实中，有太多这样的家庭，父母的幸福和长寿，是建立在某个子女牺牲自己人生的基础上。
他们荒废了自己的青春，放弃了结婚生子，放弃了理想追求，最后沦为生活重压之下的那头老黄牛，任劳任怨，受累一生。
我们都在大力推广“孝”，可在某些情况下，这种所谓的“孝”却成了无数子女的枷锁，它剥夺了子女生活的权利，剥夺了他们追求幸福的自由。
“孝文化”之下的牺牲代价
《人世间》中有一个场景至今很熟悉：
周秉坤跟父亲吵架，把多年来的委屈统统倾泻出来，他多么希望父母能肯定自己。
父亲说周秉坤没出息，秉坤却委屈大哭，身为父亲只看到他“窝囊的一面”，却忽视了他为这个家所付出的一切。
身边有太多这样的孩子，总是被父母说没出息，但偏偏他们却最孝顺。
以前去医院看病，总能看见那些七八十岁的老人，独自去医院看病，问他们儿女呢？他们回复最多的是，儿女工作忙，有的出了国回不来。
所以有时我就在想，生那么多儿女有撒子用呢？辛辛苦苦养到大，最后却没人为自己养老，他们都远走高飞，独留下自己一个人孤独至死。
那些给父母长脸的子女，读了再多圣贤书，却不懂得照顾晚年的的父母，而那些不被父母看好的子女，却心甘情愿地陪伴在他们身边。
而那些“孝文化”下牺牲自己青春的子女，却总是独自扛起生活的无奈，很少有人关注到这种现象，也少有人去提醒他们也该为为自己而活。
懂事的子女总是被忽视
人性就是这样，脾气好的人都在受气，善解人意的都在体谅，会照顾人的没人照顾，会哭会闹的孩子有糖吃，那些懂事的人，反倒没人心疼。
我有一个亲戚，她母亲生了五个儿子、两个女儿，她是家族里的老二，因为家里没钱，弟弟妹妹都小，她早早出了社会。
后来父母年纪大了，她就留在父母身边，经常帮父母做农务活，做饭，洗衣，各种操劳。
但是父母最爱的人，却不是她，是最小的那个女儿。
就连母亲死的时候，身上所有的存款，都留给了最小的女儿。
常年守候在母亲病榻的人，只有她，其他人总是各种借口，要么说工作忙，要么说远在外地回不来，有的说公司不批假，甚至有的开始吵架说“老人的财产凭啥不分我一份？”。
身边很多人劝她说，你也该为自己考虑呀，他们那么多儿子不去照顾，你一个女儿凭啥那么拼命。
她说，我爸妈不容易，养我们长大吃了很多苦，他们我管不着，我只管做好我该做的。
《请回答1988》里面有这么一句话：
懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境。习惯了他人充满误解的视线罢了。懂事的孩子，也只是个孩子。
真希望这个时代对懂事的孩子多一点关怀和温柔。
每个人都是带着使命来的
世间很多事，无论怎么选似乎都会有遗憾。
人性都是很贱的，越是对他好，他越是觉得理所当然，而那些对他不怎么好的人，他反倒偏爱有加。
我发现身边有很多老人，总是埋怨挑剔待身边侍奉他们的人，忽视他们的长期付出，却总抓住一些细小的错误过分苛责。
好像很多东西都在“持平”，父母的长寿，也就意味着某些子女牺牲了自己，一方圆满，必定有一方缺失。
很多人总是指责现在的年轻人，说他们不结婚不生子，真是不孝，可他们并不知道年轻人经历了什么。
子女颓废抑郁消极，那么可能有的父母就是精神焕发、红光满面，父母的能量高涨，年轻人的能量就会低迷。
有些强势自私的父母，就会吸走子女的能量，延续自身的寿命。能量是会转移的，有些父母喜欢插手子女的人生，剥夺他们的能量，将不好的情绪发泄到子女身上，来证明自己的“父母身份”。
一定要保护好自己的能量，学会屏蔽负面消息，追寻自己内心的指引，大胆去追求自己的人生，没必要为了任何人而牺牲自己的人生，谁来世间一趟都不容易。爱自己，才是美好生活的开始。
End.
