孩子因为搭不好积木而大哭，你本能地说：“这有什么好哭的，再搭一次就行了！”——我们常常急于解决问题，却忽略了这句话背后传递给孩子的解读。正如那句著名的话：“伤害你的不是这件事，而是你对它的解读。”

　　这句话点明了我们心理世界的运作机制——每个人都是自身经验的诠释者。但一个更深层、更关键的问题是：这种近乎本本的解读模式，究竟从何而来？

　　其实，答案深埋于童年——我们在与父母日复一日的互动中，形成了最初的解读模式。 父母如同我们认识世界的第一面镜子，镜中的映像被我们内化为最真实的自我，构成了最初的自我内核。

　　为了弄清楚这个源头，我们需要了解几种常见的父母类型。但需要注意的是，很多父母他并不是单一的一种类型，而是多种类型的结合体。

　　注意我们认识它们，也不是为了指责父母，而是为了理解我们自身反应的根源，从而去疗愈自己。

　　一、专制型父母，塑造“自我否定”的滤镜

　　养育特点：直接否定孩子的情绪，认为有情绪就等于麻烦，等于挑战权威。他们会要求孩子绝对的服从。

　　形成的解读模式：我不重要，我的感受是错的。

　　长远的影响：孩子长大以后，生活中有任何的不顺利都会被自动解读为"一切都是因为我的无能"，他们会非常擅长于自我攻击，很难离开这种无力感的泥潭。

　　二、自恋型父母：塑造“价值条件化”的滤镜

　　养育特点：这类父母往往把孩子视为自身的延续或者是装饰品，他们的爱带有明确条件，即孩子要能“为他们长脸”，因此他们会更偏爱漂亮、聪明、符合期待的孩子。

　　形成的解读模式：我本身不值得被爱，只有当我足够优秀、满足别人期待的时候，我才是有价值的。

　　长远的影响：可能会形成讨好型人格，过度地在意他人的评价，他们的目标永远是我怎么才能让别人满意。慢慢地就迷失了自我。

　　三、成就型父母：塑造“成就至上”的滤镜

　　养育特点：他们是那种鸡娃型父母，会将自己对成功的渴望投射到孩子身上，迫使孩子追求父母设定的目标，而不会在意孩子自己的情绪兴趣。

　　形成的解读模式：我的感受和喜好都是不重要的，我能够达到目标、避免让父母失望，才是人生的头等大事。

　　长远的影响：他们可能取得世俗的成功，但内心空洞，任何一次失败都会被解读为人生的灾难，无法享受过程，活在被失望笼罩的恐惧中。

　　四、温柔说教型父母：塑造“情感隔离”的滤镜

　　养育特点：习惯用超过孩子理解能力的大道理来进行教育，实际上就是缺乏真正的共情和有效的边界。

　　形成的解读模式：情绪是不好的、不理性的，我应该用道理来压制它。

　　长远的影响：他们会很难处理自己和他人的情绪，当情绪来袭的时候，他们的第一反应可能是隔离或逃避，甚至是情绪积压到无法承受的时候而崩溃。

　　五、成瘾型父母：塑造“世界不稳定”的滤镜

　　养育特点：这类父母情感的稳定性完全取决于他们的那种“瘾”是否被满足，孩子永远无法预测到和蔼可亲的父母，会不会在下一刻暴跳如雷。

　　形成的解读模式：爱和关注都是间歇性的、不可预测的，我必须要时刻警惕。

　　长远的影响：他们会对人际关系中的信号极其的敏感，很容易将小的事件解读为危险征兆，会很难建立起稳定的亲密关系。

　　从识别滤镜到替换滤镜

　　看到这里，或许我们会有些内疚，觉得自己不经意间也成了某种类型的父母。但请记住，看见即是疗愈，觉察本身就是改变的起点。

　　第一步，识别自己的滤镜。当孩子的行为引发了你强烈的情绪反应的时候，先暂停问问自己：我这么强烈的情绪，到底是因为孩子当下的行为造成了很严重的后果，还是说我自身的一些旧伤口被触发了呢。

　　第二步，共情孩子的情绪。帮孩子去标注他的情绪，为他的情绪命名，比如："宝贝，你这个字写错了，是不是很有挫败感？"这样的表达向孩子传递一个重要的信息：你的感受是合理的，也是值得被看见和尊重的。

　　第三步，帮孩子矫正解读。当孩子陷入负面认知时，帮他看到事物的两面，引导他发现：虽然有挫败感的自己，但也有那个想变成更好的自己。

　　养育孩子的过程，何尝不是一场深刻的自我疗愈。我们无法做完美无缺的父母，但我们可以做一个“清醒”的父母。

　　通过理解我们自己的“解读”从何而来，我们就能更有意识地去打断那种代代相传的、自动化的反应模式。我们的目标，不是为孩子扫平一切障碍，而是当风雨来临时，我们能帮助他学会如何正确地看待风雨，并相信他自己有能力度过。

　　最终，我们要送给孩子最珍贵的礼物，并非一套坚不可摧的盔甲，而是一个内在稳定、自我肯定的内核。这个内核，将是他在未来人生中，面对一切风雨时最明亮、最温暖的滤镜。

　　校对 庄武