孩子犯了错，到底要不要批评？

　　答案是：绝大数时候，都应该批评一下。

　　只是关键在于，父母怎么说？

　　同样是批评，为什么有的孩子容易走极端，而有的孩子会虚心接受。

　　因为批评的本质是共情，不是发泄。

　　批评孩子，下面这5句话可以大胆说！孩子不会反感、不会记仇，反而更懂事。

　　让孩子在接纳建议的同时，仍然能感受到尊重和被爱。

没关系，每个人都会犯错

　　曾看到一个话题：真的有把碗打碎也不会发火的父母吗？

　　我想说，有的。

　　我就是看见孩子打碎碗，洒了水、牛奶，或者不小心弄坏的东西，从来没有发过火的妈妈。

　　不是说自己多么强大的内心，而是在我小时候，做错事经常被批评。

　　成人后有了孩子，懂得了孩子也不是故意的，孩子或许比我们还难过。

　　因为小时候的我没有被善待，我希望，那个小小人儿，不用因为大人的情绪，战战兢兢的生活。

　　一句充满怒火的“气死我了！你怎么这么不小心！”只会让孩子感受委屈和恐惧。

　　不如和孩子说一句：没关系，每个人都会犯错。下次拿碗、拿杯子要稳一点，我们一起把碎片打扫干净吧！

　　其实用“打碎碗”这个日常小事，讲的并不仅仅是碗本身，而是想引导咱们去觉察，自己在教育孩子时，内心的真实感受和情绪反应。

我看到你因为……感到有点难过，需要我帮帮你吗

　　在亲子关系中，每个孩子最渴望的就是被爸爸妈妈理解。

　　前几天，我在电梯里看到一对母女，女孩像是考试没考好。

　　女孩妈妈不停地训斥：你怎么回事？成绩下降了这么多？

　　女孩辩解道：这次的考试题目有点难。

　　妈妈立马说：你就是在找借口，没考好就是没考好。

　　女孩委屈地把头低下了。

　　在心理学中，“共情式回应“是建立信任的基石。

　　可以说“我看你因为考试没考好，感到有点难过”。这需要父母先接纳孩子的情绪，让孩子感到被尊重和理解。

　　再问“需要我帮帮你吗？”给孩子传递了一种“你是和他站在一起的，而不是对立面”的信号。

　　这会消解孩子的紧绷感，让他感觉被爸爸妈妈理解，被看见，也更愿意和爸爸妈妈一起解决问题。

　　先共情、再出手帮助孩子，会让孩子的内心感到更温暖。

你好好想想，这样做对吗

　　孩子犯了错，咱们不要只顾着指责 ，要学会引导孩子自己思考问题。

　　比如，孩子在和小伙伴争抢玩具时，推了别人。

　　不要总拿“孩子还小”，这个借口来替孩子推脱。

　　不如试着问孩子：你自己好好想想，推人这个行为对吗？

　　心理学有个原理：对事不对人。

　　咱们应该把批评聚集于孩子具体的行为，而不是给孩子贴上“熊孩子”的标签。

　　让孩子知道自己的“行为”是可以改变，而不是“我”这个人很熊、很坏。

　　说白了，咱们的批评行为，并非孩子本身；而是聚集解决问题，并非单纯地指责。

下次再遇到这种情况，我们应该怎么做

　　孩子单词没背、作业没写，别批评了就结束了。

　　为什么一些父母觉得孩子不长记性？因为你没有让孩子自己思考，下次再遇到这种情况，到底该怎么做？

　　可以和孩子说：这次因为顾着玩游戏，忘记写作业了。那下次我们怎么才能既玩得开心，又不耽误写作业呢？也许我们可以先写作业再玩游戏？

　　把“批评”转化为“寻求解决方案”的讨论，让孩子从被动的受训者变为主动的解决者，培养孩子解决问题的能力和责任感。

无论如何，爸爸妈妈永远爱你

　　咱们在批评孩子后，一定要将“孩子”和“行为”分开。

　　蹲下来，看着孩子的眼睛，拥抱他，并明确地告诉孩子：妈妈只是不喜欢你这个错误的行为，但爸爸妈妈爱你这个人，是永远不变的。

　　这既保证了孩子在接受批评的时候，内心仍然是有力量和安全感的。

　　大人和孩子，其实一样都需要被理解，而不是被“修理”。

　　孩子如果感受到爱和信任，这些话可以成为成长的推力；可如果是控制或者高高在上的语气，那就容易变成压力。

　　你懂得如何爱孩子、关注孩子、理解孩子，你传达给孩子的批评声就会是善意的、客观的。

　　这些话语之所以让孩子“不记仇”，正是因为它们是建立在共情和尊重的基础上。

　　让批评的锋芒，被包裹在爱和理解的柔软里。

　　换句话说，我们在面对孩子犯错时，到底是更关注“错本身”，还是更在乎自己内心失控的感觉？

　　如果我们总是关注“错”，就会陷入情绪的循环中。

　　但如果能看到孩子本身其实是需要我们的接纳与帮助，就更容易从容一些，亲子关系也能变得更融洽。

　　因为真正的批评不是情绪的宣泄，而是爱的教育。