前段时间，我在商场逛街的时候遇到一出闹剧。

　　当时，在一家面包店门口，有两位女士正扭打成一团。只见，一身灰色衣裤的女人用力扯住另一位女士的头发，并且拿脚上的夹脚拖呼呼往那位女士身上去，没多久，那位女士身上的白色连衣裙便挨了几个大脚印。

　　当然，这两个扭作一团的女人之间，还有一位“夹心饼干”，一个圆脸微胖穿蓝色polo衫的中年男士在拉架，只不过这架越劝越猛，自己也挨了灰衣女士好几个巴掌。

　　周围早就围满了观众交头接耳，我听到有人在窃窃私语：

　　“那个灰衣女是原配，刚好撞见老公带着别的女人，哪肯罢休，追着那白裙子打。”

　　“穿白色连衣裙的明显看着年轻好多，灰衣服有40好几了吧，年纪大了，留不住老公喽。”

　　“‘白裙子’长相、身材都比灰衣服的好，但人品不太行……”

　　很奇怪，在这场三角闹剧中，“两个女人的敌意和战争”成为大家的讨论焦点，不忠的男人倒是逐渐躲过了舆论。

　　这种配方，很熟悉。

　　在从小到大看过的宫斗戏里，我们见惯了女人们为了争夺男人的注意，绞尽脑汁地竞争：

　　谁更年轻？谁更美？谁更温柔体贴？谁更温润可人？谁侍寝最多？谁最得宠爱？

　　她们在雌竞——为争夺男性注意而进行的女性竞争。

　　而回归现实，雌竞这种现象，也许就如同那场闹剧里大家的注意偏好，更深、更隐秘地对我们产生着影响。

　　这究竟是为什么呢？

　　01 追求生存：传男不传女，雌竞永交替

　　在《我和她们不一样》这本书中，女性主义作家帕斯曼给出了深刻的自我剖析：当我们声称和别人不一样时，往往不自觉地参与了一场隐形竞争。

　　比如：

　　一边是批判父权的作家，一边也纠结于很少男人“骚扰”而自我怀疑魅力；

　　一边想去割黑眼圈，一边又担心被指责“服美役”；

　　一边一个人组装家具证明自己是独立女性，一边又鄙视约会时没有主动付钱的男人……

　　我流下一头冷汗，真是令人心惊的坦诚。而扪心自问，我们是否也曾不自觉地参与过这样的竞争？

　　比如：

　　走进一个会场，迎面走来地女士窈窕又迷人，你的心里咯噔一下，感到毫无由头的害怕；

　　当领导对某位异性下属表现出更多的赞赏时，你觉得主要是因为对方好看；

　　又或者，你头一回去参加伴侣的聚会，转头就对他身边的女同事上了心，样貌、身材、年龄，挨个地放在心里与自己做个比较……

　　对此，让我们暂且搁置评判。很多时候，这些行为是不自觉发生的，是我们在父权规则环境中成长起来的条件反射。

　　在父权社会中，土地、资本、政治权力全掌握在男性的手里，而女性通过制度性的设置，被排除在公共领域之外，只能通过婚姻和被男性选中来获得生存和发展资源。

　　这是几千年来，无数个女性的底层需求——生存本能所驱动的行为模式。

　　她们将自己的内在掏空，将男人的需求置换进自己的身体，成为家庭里的某某氏。她们的身体是一个个的零部件，子宫成为子嗣的孕育场，阴道成为欲望的容纳地，手脚是家务的操持方，嘴巴是温柔的解语花。

　　这种自我的工具化，只有一个终极目标：PK掉身边所有的女性，让自己成为最受那个核心男性关注的人。如此，才能获得生存的豁免权。

　　雌竞的背后，是刻入骨子里的生存恐惧在作祟。

　　它被作为一种集体潜意识的创伤，通过数千年的代际传递，不假思索地如传家宝一样，由我们的外婆传递给母亲，再由母亲传递给你。

　　可谓是，传男不传女，雌竞永交替。

　　如果我们没有对此类现象的觉察、暂停一步，那就会永远把生命的焦点放在如何更讨一个男性喜欢，生命能量投注在如何变得更加白幼瘦、好嫁风，鬼打墙般永远困在一个又一个女性竞争的焦虑和内耗中度过。

　　而我们，本该可以从自己的兴趣、喜好出发，组建、释放内在的能力和才华，让自己在这个世界有更好的活法，不是吗？

　　02 追求被爱：轮回跳不出，内在很虚弱

　　雌竞如同一个扭曲的场域，被卷入其中后很容易人格内在虚弱。

　　女友阿莱离婚后，将近一年的时间完全垮掉、无法重建生活。

　　这一年，她花大价钱去找机构帮忙，企图挽回前夫。又半夜偷偷潜水对方的朋友圈，试图找出蛛丝马迹的异性线索。再然后，她会把那些异性照片发到姐妹群问我们：她和这些姑娘比，谁更好看？

　　因为姐妹滤镜，我们总会说：你好看、你最好看。同时，我也感觉到她似乎在用这样的行为模式，与过去继续维持着链接，无法做到真正分离。

　　这种雌竞，有其外部的原因。因为这段关系本身有毒。她在婚姻中受尽了前夫的PUA，被迫卷入到各种和前夫身边的A、B、C、D、E女士的竞争里。

　　但被对方逼离后，抱着同样的药渣不放继续原来的模式，也有她通过这种竞争获胜，获得自我价值感、防御婚姻结束挫败感的动力在。

　　往深一步走，这样的行为模式也有对应的人格脚本。

　　阿莱4岁时父母离异，她从小跟着母亲生活。母亲没有再婚，将所有的心血都花在培养女儿上，衣食住行样样都要女儿听自己的。母亲照顾她，服务她，控制她，吞没她，同时也将对前夫的愤怒和痛苦都宣泄给女儿，并且不准女儿见父亲。

　　这是一段非常高浓度的母女关系。

　　“从小到大，每次我忤逆了她（母亲），回到家我都会内疚地用牙齿把自己地手臂咬到出血。她一直没有再婚，其实我希望她能够去和别人介绍的叔叔约会，这样我还轻松点……”

　　孩子逐渐成长，本身就要按照内在的需求来做出选择，并为此负责。我们不可能将自己人生的选择权让渡给别人，哪怕是自己的妈妈。

　　与自己的妈妈竞争，竞争自己人生的主控权、每一件大事小事的选择权，是阿莱的人格中内化进来的母女关系，也是唯一的亲密关系。

　　她为此痛苦，却又执着于这样的关系。当她与丈夫的关系断裂，她自动被打回到和女性的浓烈的竞争关系中，输输赢赢，爱恨交织。

　　很多时候，我们就是这般与母亲竞争空间、与同胞姐妹竞争被爱、与女同学竞争注意力……

　　这些竞争再夹杂着男性的PUA，里外夹击、外冷内热一起发力，让我们陷入固化的模式，跳不出的轮回，内在无尽的空虚。

　　而本来，这个世界那么大，有瀚海湖泊，有山川草原，我们该有能力放弃我们不要的，也有这个底气选择我们真正所要的。

　　03 追求机会：外貌敲门砖，自我来设限

　　最后，来谈一点和雌竞有关的隐性文化因素。

　　有一位律师朋友娟子告诉我，她曾在大学毕业前期偷偷贷款去整容。她非常不喜欢自己的脸，决定给太阳穴、苹果肌、两颊都动一动。

　　整个过程非常痛苦，哪怕是打了麻药，她还是能感觉到细密的针孔扎进皮肉、在脸上搅来搅去的感觉。

　　“我觉得自己不像一个人。有一种异物感。但内心还是很期待医生那双手像女娲一样，给予我人生第二次生命和机会。”

　　对这位朋友来说，整容是她为自己进入职场做的准备。

　　这很现实。女生们买很多面膜，每晚精油护肤，费力提拉下颌线，严格落实一周3次有氧，塑造马甲线、A4腰……

　　这一切的背后，有我们对外貌带来的潜在机会的追求。

　　想起杨天真对谈房主任时曾说：

　　“一个漂亮的女孩好像就是会获得更多的人生机会。这是社会共识，大家认为女性的形象价值，是最高的一种价值，导致在各个行业里都有这样的情况和局面。”

　　当我们不假思索地认同这样的隐性共识时，会发生些什么？

　　首先，你对于自我外貌和形象的认识，是基于一种男性审美。比如，天生的黄皮肤要打凝血剂变白，单眼皮拉成双的，苹果肌要垫高才有少女感……

　　这种改变的发生，是因为认同自己是有问题需要改变，如灰姑娘的姐姐削掉脚后跟也要穿上王子拿来的水晶鞋。而非在自我接纳的基础上经过客观的评估，按照自己的喜好做出的改变。

　　这两者的区别是，前者是悦人，有一种无奈的被迫性。后者是悦己，带着自由的选择性。

　　再者，优先追求外形价值，会被固化成一种行为路径。

　　当我们过于认同“美貌是敲门砖”，你不太容易想到去绕过它，去改变行业本身，或者像杨天真那样去创造一个新的行业。

　　这是另一种自我限制。

　　04  结 语

　　在雌竞这件事上，我们没有比别人更好。

　　如帕斯曼所说，每一个在父权规则中成长起来的女性，都逃不过它的影响。

　　所以，不必评判它的好坏。只需去看见它，接纳它，观察它，与它保持一些距离，那么我们就给了自己一些空间：

　　在代际传递中，去挡住你的母亲、外婆传递给你的那些“传家宝”，将那些“一个女人没有男人是不完整的、失败的、可怕的”价值观拆解掉，还给那些制造它的人。

　　如此，你也为自己、为你的女儿争取到一个更自由、更有潜力的未来。

　　在追求被爱的时候，能够对男性的PUA有更敏锐的反应。亲密关系的领域是一对一的平等，任何围绕男性构建起来的女性竞争，都是在自我贬低价值和尊严。

　　不用过于执着雌竞的模式来获取爱，你的心能够分辨，过去的原生家庭脚本无法限制你的当下。

　　而在职场和社会领域，也能够对于“外貌的敲门砖”有更深一层的认知。我们可以继续沿循着这条路径争取机会，但不必拿着内化进来的那套审美觉得自身有问题，或攻击别的女性。

　　同时，不妨去试试绕过雌竞去推翻规则、改变行业，那种感觉酷毙了。

　　亲爱的，说到底，我们值得。