01
当“不报丧”成为年轻人常态，
传统孝道还能否定义亲情？
前几天，在网上刷到这么一个故事，直接震惊了。
李老师的小姨上个月就去世了，可直到前几天，李老师才得知这一消息。
可笑的是，她和小姨还在同一城市，而且这个噩耗还是在她上周末去看望小姨时才得知的。
也就是说，如果李老师上周末没去探望小姨，她到现在也不知道小姨已经去世的事实。
小姨兄弟姐妹一共5个，李老师妈妈是老大，早些年已经去世，剩下还有三个舅舅，可表弟一个也没通知。
三个舅舅从李老师这得知姐姐去世的消息也很生气，一起赶去小姨家，谴责李老师表弟：
“你怎么能这么不孝顺呢？你妈为你操劳了一辈子，到最后连场像样的葬礼也没有，这还称得上是儿子吗？
再说了，你不办葬礼也不告诉我们这些舅舅吗？那可是我们的小妹，最后一面也不让我们见，你好狠的心呐......”
可没想到，李老师表弟只是淡淡地说：
“我妈生前最怕麻烦人，也不想搞那些没用的形式，她喜欢安静，所以我就想着让她安安静静地走。
至于舅舅和表兄弟们，我觉得最重要的生前事，现在人也走了，就没有什么必要了。”
舅舅们听他这样说，愤然离席，只留下了这样一句话：“你这简直是胡扯！办葬礼分明是老祖宗传下来的规矩，是对逝者的敬重！小妹真是命苦啊，养了你这么一个白眼狼儿子。”
这边李老师也很郁闷，想当年自己母亲去世时也是大操大办的，怎么仅仅过去了七八年，表弟就做出了这样惊世骇俗的事情。
然而放眼全国，会发现这样的事情其实早已不是个例了。
据《中国青年报》联合问卷网的调查结果显示，有38.6%的受访者表示身边存在亲人去世后不通知亲友的情况，其中以年轻群体为主。
例如，上海的张某，在父亲因病去世后，并没有通知远在老家的叔伯姑姨们，因为父亲生前和老家亲戚鲜少联系。
北京的小王，母亲突发心脏病去世，处理完后事后，她只告诉了几个平日里联系密切的朋友，对于母亲那边不熟的亲戚，她选择了沉默。
广州的小林，在奶奶去世后，也没有通知其他亲戚的，因为奶奶晚年时，一直由他和父母照顾，其他亲戚很少过问。
这一桩桩一件件案例，不禁让我们思考，当“不报丧”逐渐成为一些年轻人的选择时，传统孝道真的就被颠覆了吗？
传统孝道中，报丧从来不只是简单的信息传递，更是体现了生者对逝者的尊重，维系着亲友间的情感联结。
然而当下，年轻人的生活方式、价值观念都发生了很大变化。
他们认为应该尊重逝者生前意愿、拒绝形式主义，至于亲戚来不来往并不重要，于是直接省略了报丧这一环节。
这究竟是对传统的背叛，还是对孝道的重新诠释？
传统孝道中，大家敬畏“事死如事生”，如今年轻人信奉“生前厚待胜过死后喧嚣”。
这两种截然相反的认知，究竟哪个更接近亲情的本质？
02
真正的孝顺：
不是走后坟前有一堆贡品，
而是生前有碗热汤
前段时间，听大姐讲了一件令人心情复杂的事情。
邻村的赵老汉前两天去世了，他的儿子赵强为父亲办了一场极尽风光的葬礼：
鼓乐喧天，50桌流水席从村头排到巷尾，连火化都选了最高规格。
葬礼上，他跪在灵前哭到几乎晕厥，远道而来的客人都赞他孝心可嘉。
可乡邻们私下里全是嘲讽：
“他爹活着时，被他赶到猪圈旁的破屋，大冬天盖着露棉絮的旧被，现在倒演起孝子来了。”
“老人摔断腿躺在床上喊疼，他骂‘老不死的添麻烦’，这排场摆给谁看？”
听完不觉令人唏嘘。
我们总是过分追求老人过世后的葬礼，片面地用葬礼的排场来衡量逝者在亲人心中的份量，却忘了，人活一世，最重要的并不只是身后事。
今天在刷网页时，看到了这样一则新闻。
潮州市潮安区一名58岁的白内障患者林秋奇，诠释了什么叫做真正的孝道。
虽然他视力模糊，但坚持每日六点准时给卧床母亲测血压、喂药，每隔两小时便为卧床的母亲翻身，生怕她生出褥疮；
怕母亲取药划伤手，他亲手做了木雕药盒，然后用砂纸磨圆每一处棱角；
怕母亲喝中药时烫嘴，他总先自己试温；
为了缓解母亲的病痛，他还在自己身上练习推拿；
担心母亲晚上睡不好，他夜里就睡在床边的小榻上，稍有动静便起身照料......
林秋奇这一干，就是15年。
而林秋奇之所以这样，完全是由于父亲当年的言传身教，他也曾数十年如一日的侍奉卧病的太祖母。
2022年父亲去世后，林秋奇恪守古礼守孝三年，每月朔望风雨无阻至坟前诵读《孝经》。
如今，他带领家族四代同堂践行孝道：儿女为奶奶梳头洗脚的手法由他亲授，弟妹们逢年过节必归家团聚，家族矛盾经他调解总能化于无形。
相比于邻村赵强用奢华的葬礼掩盖生前的凉薄，林秋奇数十年如一日的深情照顾更令人敬佩。
正如老辈人常说：“活着不孝，死了瞎闹，那是给活人看的戏。”
那些生前的亏欠，从不是一场风光葬礼能弥补的；而生前的每一分善待，都比坟前堆积如山的贡品更接近孝道的本质。
真正的孝道，是让亲人在世时被温柔以待，而不是逝后叫来一大堆人为之送行。
我们敬重传统，却更该明白，传统的内核从不是刻板的仪式，而是流淌在日常的真情。
父母渴望的，从来不是死后坟前的热闹，而是生前儿女承欢膝下的温暖；不是贡品的丰盛，而是生病时递来的一杯热水，疲惫时一句贴心的问候。
03
一个家庭最大的觉醒：
父母学会“向生而活”，孩子懂得厚养双亲
古罗马皇帝奥勒留在自己的日记《沉思录》中写道：“人的死亡并不可怕，可怕的是从未活过。”
我们总以为衰老和死亡是世界上最恐怖的事情，但其实，这辈子最可怕的是没有在有限的生命中好好做自己，没有在父母与子女共同生活的烟火气中真正活过。
一个家庭的觉醒，往往开始于父母摆脱对衰老与死亡的恐惧，专注“向生而活”；也始于子女跳出“死后尽孝”的误区，践行生前“厚养双亲”的真谛。
1.父母学会“向生而活”，是家庭的底气
（1）不困于年龄，保持对生活的热忱
很多父母在子女成年后，便将生活的重心完全放在子女与孙辈身上，渐渐丢失了自己的爱好与追求。
但其实，退休后，首先要做的是承认自己的需求与价值，将自己放在第一位。
毕竟，只有把自己照顾好了，才是在帮孩子们减负。
（2）不执念于“养儿防老”，提前建立独立的精神与物质储备
我们总说养儿防老，但实际上，儿女也有自己的为难之处。
与其将养老的希望全部寄托于子女，不如提前规划好自己的老年生活和精神世界。
定期体检、坚持锻炼，保持身体健康；提前规划养老，不把经济压力压在子女肩上；结交谈得来的好友，保证每日心情愉悦。
（3）坦诚沟通生死观，减少后代的心理负担
很多父母忌讳谈论死亡，却在无形中让子女对“如何送别”充满迷茫。
只要父母想通了，可以提前以平和的心态与子女聊起身后事：
比如是否愿意捐献器官、葬礼希望简办还是从俗、骨灰想撒在江河还是埋入山林。这种沟通看似沉重，实则是对子女的体谅。
提前卸下“必须风光大葬才是孝顺” 的枷锁，反而让子女能更坦然地面对离别，将精力放在生前的陪伴上。
2.子女懂得“厚养双亲”，是家庭的温度
（1）用陪伴替代物质补偿，回应父母的情感需求
孩子们总喜欢以“工作忙”为借口，经常用金钱和礼品代替陪伴，却不知父母最需要，其实是陪伴。
“厚养”的核心，是在日常注入“在场感”：
回不了家，那就每天固定时间给父母打电话；
回家时，少刷刷手机，多陪父母逛次菜市场；
父母生病时，哪怕请不了长假，也要多打几通电话、多发几条视频，让他们知道“你不是一个人在扛”。
这种被放在心上的感觉，比任何保健品都更让父母安心。
（2）主动示弱，给父母创造“被需要”的价值感
很多子女长大后总想着要给父母最好的，却忽略了父母也需要通过被子女需要来确认自己的价值。
“厚养”的智慧，在于适当示弱：
比如向母亲请教一道菜的做法，哪怕你早已会做；
请父亲帮忙修理家里的小物件，哪怕你自己能搞定；
和父母商量工作上的难题，哪怕你已有答案。
让父母在晚年依然能感受到自己是家庭的重要成员，这种价值感带来的快乐，远胜过任何物质给予。
（3）尊重父母的生活节奏，不把孝顺变成控制
有些子女总喜欢用为你好的理由，强行干涉父母的生活：
但其实，厚养的前提是尊重，是承认父母有自己的生活习惯。
子女的孝顺，不该是让父母活成自己期待的样子，而是支持他们活成自己喜欢的样子。
此外，父母的身后事同样尊重他们的意愿，他们更倾向于厚葬，那子女即是责无旁贷；若父母更期待安安静静地走，那便摒弃一切世俗偏见，义无反顾选择遂他们的愿。
父母活出自我的生机，子女献出真切的关怀，无论生死，如此双向奔赴，才是一个家庭最动人的模样，也是对生命最好的致敬。
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古训有言：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”
父母子女一场，并不仅仅只是一场生与养的恩泽，而是一份穿越生命的至真情感。
这份情感，从不是靠一场场仪式来维系，也并非是用死后的喧嚣来证明，而是藏在生前的每一次用心相待里。
未来，传统孝道也许会换种模样，但爱与尊重的内核却始终不变。
这份不变的内核，正是让父母与子女的亲情，虽跨越时间却依旧永恒的奥秘。
